El blog de la esperanza

¡Cuánta gente sola hay! Rodeados de multitudes, envueltos en el bullicio que generan los demás, entre el ruido de conversaciones ajenas y el ir y venir de los otros se encuentran muchísimas personas que se sienten solas por dentro. Y lo elegante no es decirlo sino callárselo porque a nadie le gusta escuchar penas ajenas.

De vez en cuando tropiezo con alguna persona que tiene la valentía de asumir lo que es y la ubicación que le ha tocado en el sorteo este en el que todo el mundo quiere estar en primera fila; personas que “confiesan” su soledad interior aunque por fuera la disfracen de tantas maneras como la sociedad permite (que son muchas). Léase familia, entorno laboral o cuadrillas superficiales de “conocidos”.

Y esto de los blogs parece que es una válvula de escape, un paliativo de andar por casa, que ayuda a no pocos –masculino genérico- en la pelea para llenar ese hueco grande y frío que todos hemos sentido alguna vez en mitad del pecho. Pues nada más sencillo que verter en un espacio compartido los sentimientos intransferibles, nada más cómodo y barato que liberarse de íntimas angustias en una especie de terapia de grupo “amateur”. Y sin llegar al extremo de estar agazapado detrás de la pantalla del ordenador contando cuitas y esperando empatía cibernética, bien es verdad que en no pocas ocasiones se puede hallar solidaridad y alivio. (Desde luego, mejor que hablar con la presentadora del telediario, ya es)

Si existe el “teléfono de la esperanza”, bien podría existir también “el blog de la esperanza”, un sitio donde hallar un poco de consuelo a la soledad interior, a la necesidad de tener amigos –aunque sean virtuales-, donde compartir un poco de tiempo libre con otras personas en vez de sentir que el círculo está ya cerrado definitivamente.

Hay mucha gente sola, demasiada. Y esta sociedad no favorece la comunicación “real”. Si no tienes familia, si no tienes muchos amigos, si ya no trabajas, puede suceder que en todo el día no se crucen dos palabras con otro ser humano más que cuando se va a comprar el pan o que –esto está constatado- tan sólo se “hable” con el perro o el gato (¿sustituto de otro ser humano?).

A mí no me hace mucha gracia este tema, pero está ahí, lo veo cada día, así que si alguien lo necesita le invito a ponerse un nick delante de los ojos –como esos antifaces elegantes que se usan en el carnaval de Venecia- y sumarse al grupo sin miedo ni vergüenza. O a contactar vía correo electrónico. Que estamos todos en el mismo barco.

En fin.

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El tren que iba demasiado rápido

Ayer miércoles era víspera de fiesta. Me acosté muy tarde después de haber disfrutado de una velada con amigas del alma, música, jazz, risas y alguna que otra copa. Tan contenta estaba que incluso le di un paseito a Elur de regalo y de madrugada.

Hoy, al despertar con la segunda luz del día –la primera la pasé por alto puesto que se me quedó prendida- mi estado de ánimo era de notable alto. Una buena jornada –en lo meteorológico- se presentaba; las ganas de un poco de monte o parque o bosque (árboles, plantas, flores), una deliciosa comida hecha con mucho amor y la perspectiva de acudir al concierto de Elvis Costello sin desembolsar un solo maravedí.

Con una pequeña intuición que me asaltó por sorpresa, prescindí de encender el ordenador hasta después de salir a la calle, cumplir mis obligaciones para con mi perro y aprovechar para desayunar a la fresca; como cuando te quieres hacer un pequeño regalo para empezar bien el día.

Justo en el momento en que estaba hincándole el diente a la tostada de pan integral con semillas regada con buen aceite, en la mesa de al lado, un tipo ha estado a punto de volcar su café con leche mientras blandía en la mano el periódico que acababa de desplegar. El juramento desagradable vino a turbar la paz del momento y del lugar.

En primera página del noticiero en papel nos saludaba “la alegría del día”: un terrible accidente ferroviario en Galicia.

De repente, el pan tostado se volvió goma en mi boca, el aceite grasa pura y el café, agua sucia. Me fui para casa con el cuerpo poco católico y al llegar no pude menos que conectarme al mundo vía satélite y…

Se me quitaron las ganas de todo. Los planes previstos se tropezaron con el decaimiento total y absoluto del ánimo. Empecé a dar vueltas por la casa como alma en pena pensando, imaginando, sintiendo cosas extrañas, lejanas y a la vez próximas, un dolor en sordina que se quería abrir paso entre las miasmas de la mente que, maldita sea mi estampa, se había quedado descompuesta después de haber visto unas cuantas imágenes de la tragedia.

Me negué en redondo a ahondar en la carnaza morbosa y cruel. Un vídeo del accidente ya andaba por la red al poco tiempo. ¿Quién puede desear–o necesitar- ver cómo descarrila un tren a casi 200kms. por hora sabiendo que dentro van cientos de seres humanos que van a morir o sufrir terriblemente? ¿Qué mecanismo mental hace que la gente –supongo, imagino- viera los telediarios del día festivo truncado en trágico, llenándose de escenas dantescas, cuerpos sin vida, retorcidos, quemados, expuestos vulnerablemente al ojo ajeno?

Cuando ocurre una tragedia “con luz y taquígrafos” me pongo de los nervios porque imagino la angustia, el grito terrible de esas madres y padres viendo –una y otra vez, con repetición malsana- el momento en que un hijo, un ser querido, un amor está perdiendo la vida. En vivo y en directo, como si fuera un deleznable “snuff movie” permitido por la Ley de prensa y el sacrosanto derecho a la información.

Hoy me he sentido sola, impotente, triste.

No hay consuelo, no hay plegaria. Es el vacío que se llena de dolor.

En fin.

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Un mundo de valientes

Este es un mundo de valientes aunque no nos hayamos dado cuenta todavía. No tenemos más que mirar a nuestro alrededor y comprobar el esfuerzo, aliento y vigor de los que el ciudadano medio hace gala para no enfrentarse a sí mismo, obviando las situaciones injustas y seguir aguantando cuanta porquería quieran echarle encima los que manejan los hilos. A ver si no es un hecho o hazaña heroica ejecutada con valor levantarse cada día a pecho descubierto para encajar cuanta ofensa o desatino tengan a bien inferir a nuestra dignidad quienes se arrogan el derecho de juzgar y condenar nuestras acciones por el mero hecho de que estas no coinciden con su peculiar manera de ver la vida. Porque aunque los demás pretendan ignorarlo, somos muy capaces de hacer uso de una expresión arrogante o jactancia de las acciones de valor y esfuerzo reafirmándonos en nuestra creencia de que nadie tiene derecho a decidir por nosotros cómo tenemos que ser ni qué reglas peregrinas tenemos que acatar.

Y me siento orgullosa de tener gallardía o arrojo feliz en la manera de concebir o ejecutar una obra literaria o artística o un pequeño blog de andar por casa sin importarme una higa la opinión de todos aquellos a los que no se les ha pedido la opinión. Porque decir cada mañana lo que se siente, desnudar el alma desde los recovecos oscuros, atreverse a realizar esa acción material o inmaterial esforzada y vigorosa que –a veces- parece exceder a las fuerzas naturales, teniendo en cuenta que lo “natural” es ocultar, callar, obviar, ningunear o criticar, malmeter, envidiar y zancadillear al otro, a los otros, a todo el que no considere verdad absoluta la preconizada por los que“saben más” que una, todo eso, es prueba de una valentía que ni siquiera el diccionario de la RAE de la Lengua consigue definir en pocas palabras puesto que se excede en acepciones varias para darle énfasis y valor al concepto de lo definido.

Como no pienso vivir otra vida que esta que estoy viviendo y no tengo más que el momento presente y lo que abarco con mis manos, no me ando con ambages porque no voy a tener otra oportunidad de ser yo misma; así que no me queda más remedio que ser valiente aunque a veces sea a mi pesar.

Feliz día para todas las personas de buen corazón y para las otras, también.

En fin.

1 de Enero de 2011.

(No hay error en la fecha. Este texto lo escribí haces AÑOS y no había tenido la “valentía” de publicarlo.)

DICCIONARIO DE LA LENGUA ESPAÑOLA - Vigésima segunda edición

valentía.

(De valiente).

1.f. Esfuerzo, aliento, vigor.

2.f. Hecho o hazaña heroica ejecutada con valor.

3.f. Expresión arrogante o jactancia de las acciones de valor y esfuerzo.

4.f. Gallardía, arrojo feliz en la manera de concebir o ejecutar una obra literaria o artística, o alguna de sus partes.

5.f. Acción material o inmaterial esforzada y vigorosa que parece exceder a las fuerzas naturales

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En mi casa no se tira la comida

Y luego, pasa lo que pasa y a ver a quién le echo yo la culpa de mis propios errores.

Pues resulta que el día de la Virgen hubo pasteles. ¡Vaya novedad! –se podrá pensar- pero es que no somos golosonas en casa, más bien nos perdemos por encurtidos, salazones, frutos secos tostaditos y patatas de las que se fríen de una en una. Pero cuando se quiere tener un detalle con quien te invita a comer, suele ser lo típico. Y allí estaban: perfectos en su armonía multicolor, tutti fruti crema y chantilly, éclair y goxua, borracho, ruso y pastel vasco (vaya cuadrilla); la gama completa de una renombrada pastelería donostiarra. Y sobraron, por supuesto. Porque todo el mundo dice oh y ah, pero luego se quedan sin terminar en la mesa…

¿Qué hacemos las madres o las cocineras o las prejubiladas apañaditas con las sobras? Pues qué va a ser: comerlas al día siguiente. ¡A la basura vas tú a tirar comida y menos repostería VIP a precio de oro! Pero al día siguiente, al abrir el frigorífico con motivo del desayuno, allí estaban todavía. Dos magníficas tartaletas de nata con trozos de fruta por encima y, como no podía ser de otra manera, me dije: “pues me los voy a tener que desayunar…”

Así que más o menos al cabo de veinte minutos ha empezado mi calvario; primero ha sido un dolor agudo, como si me hubiera pillado un pellizco en el vientre con la faja (caso de llevar faja); después un sudor frío me ha recorrido verticalmente (como la cicatriz de Harry Potter pero integral) y después he batido algún record (seguro) corriendo como alma en pena por el ala norte de mi castillo. (Sin detalles, por caridad).

¿Dos días en el frigorífico y se ponen malos los pasteles? ¿O es que soy tan fina que rechazo cualquier alimento que no sea recién elaborado? Eso debe de ser, porque me he pasado toda la mañana en la chaise longue exhalando lamentos y lo que yo creía que sería mi último suspiro y que se ha quedado en dernier cri, pero de dolor.

¿Por qué no le hice caso a mi buen juicio que me aconsejó tirar los pasteles sobrantes a la basura? ¿Esperaba acaso que apareciese un pobre para regalárselos? ¿Son estas cosas residuos de una educación judeo-cristiana? O acaso hago lo mismo con los amores viejos…que cuesta tanto tirarlos a la basura… No lo sé, pero lo estuve pensando todo el día de ayer.

En fin.

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Amanecer sobre Donosti

Duermo poco. Así que en vez de desesperarme cuando mi mente decide que mi cuerpo ya ha terminado de dormir a las seis de la mañana –aunque me haya acostado a la una de la madrugada- me lo tomo con filosofía y me pongo a hacer algo que me estrese menos que empezar a dar vueltas en la cama intentando volver a atrapar el sueño.

Lo que mejor se me da es, a esa hora oscura que precede al amanecer, es ponerme a escribir. Abro el ventanal del dormitorio y dejo que entre el fresco de los árboles hasta mi cama. Arropada tan sólo por la luz de la pantalla del ordenador voy dejando que se funda con las sombras que comienzan a diluirse en el exterior. Poco a poco se va perfilando el paisaje cotidiano; el monte que colea adentrándose en la ciudad, las casas últimas que dominan el alto de Errondo y los árboles, muchos árboles de telón de fondo que marcan la pauta del movimiento del día, con brisa o viento como música de fondo para ir despertándose.

La luz del sol incide en mi campo visual desde la izquierda, descoordinada de las farolas que continúan encendidas, duplicando el esfuerzo de iluminar la ciudad dormida. Es hermoso lo que veo, todavía silencioso.

Ya no pienso en las cosas que tengo que hacer, como hacía antes. No me preocupan las citas, los compromisos o qué pondré para comer. Desde hace un buen tiempo llevo una agenda donde apunto las cosas y la abro después de desayunar; entonces veo qué me toca hoy, pero hasta ese momento sigo meciéndome en la tranquilidad de la ausencia de preocupaciones.

Porque esa es otra; ¿cómo lo hago para poder vivir sin apenas preocupaciones cuando éstas han manejado mi vida durante más de treinta años? Tendría que pararme a pensar concienzudamente qué ha ocurrido en mi existencia para haber conseguido no pre-ocuparme de las cosas, sino tan sólo ocuparme de ellas. Obviamente es una actitud más que otra cosa, una costumbre recién adquirida también, la de transitar por las horas sin estresarme, sin agobios importantes, haciendo lo que tengo que hacer en cada momento, pero teniendo bien presente la precariedad de las cosas, la ausencia de importancia verdadera.

Ahora mismo, las siete de la mañana de un sábado de una semana festiva, debería estar escribiendo para el post de hoy algo sesudo o interesante o siquiera con un mínimo de atractivo y, sin embargo, aquí estoy mirando por la ventana, con un té al alcance de la mano, sintiendo que este nuevo amanecer va a dar paso al día en que también podré ser moderadamente feliz gracias a pequeñas cosas. La visita de un amigo, un paseo por el monte, la conversación distendida, Elur brincando por la hierba.

Está bien esta ciudad para vivir. La presencia del mar alivia otros posibles inconvenientes; hay parques suficientes, montes al alcance de la mano y agradables paseos para enfrascarse en los propios pensamientos sin fijarse en el caminar ajeno. No es demasiado sucia y tan sólo algo bullanguera unos cuantos días al año. Bastante segura si la comparamos con otras urbes y con su porcentaje justo de incordios y molestias. Lo que no me gusta de ella está ahí para compensar todo lo que me ofrece. Como en las personas, más o menos.

Me gusta amanecer en mi ciudad y sentir que sigo teniendo ganas de vivirla.

En fin.

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Aquella Semana Grande de 1970

San Sebastián fue la capital del chic y la elegancia durante muchas temporadas del siglo pasado; desde los tiempos “reales”, pasando por la dictadura y desembocando en esto de hoy. La diferencia estriba en que antes la fiesta no era extendidamente popular como ahora y giraba en torno a las corridas de toros y las carreras de caballos, fiestas con dinero contante y sonante, el donostiarra de a pie no podía hacer otra cosa que salir a pasear y mirar y marcarse un baile. Y a tomarse un helado, obviamente. Perduran pocas cosas, otras se han desvirtuado y luego está lo que murió y lo que nació con el ritmo nuevo de los tiempos.

La Salve… contaba yo dieciséis años y, como era tradición en mi familia, acudí a escuchar al Orfeón pero acompañada de un novio que tenía por aquel entonces que se empeñó en ir en moto hasta el puerto y conseguir ver al caudillo (Franco para los que no supieron) que se hacía llevar bajo palio hasta la basílica igual que el obispo de turno… y desde los balcones de la calle Mayor se miraba y se callaba mientras que por la calle Igentea se aplaudía al paso del dictador, supongo que, entre otros motivos, por estar la sede del Gobierno Militar en pleno recorrido.

En la moto de paquete –sin casco por supuesto- una MW del año 69, aquel jovenzuelo imprudente quiso situarse a la zaga del séquito y lo consiguió para mi aterrorizada estupefacción; al doblar hacia el Boulevard un guardia urbano nos dio el alto y siendo fuerte el frenazo caímos al suelo para deshonra del motorista y tragedia de mi vestido nuevo; él contó la anécdota durante meses…”!Que nos caímos de la moto delante de Franco…! Suerte tuvimos que el guardia urbano que nos ayudó a levantar máquina y cuerpos era…!su padre!; podíamos haber acabado la fiesta en un destino no deseado…

Años después no dejé de preguntarme si toda la gente que vitoreaba al paso de tamaño personaje cambió de chaqueta radicalmente a partir de Noviembre del 75… porque la muchedumbre se arremolinaba con tanta expectación como lo hizo el año pasado a la llegada de Brad Pitt o lo hará éste cuando venga Julia Roberts. En eso no hemos cambiado, seguimos yendo en rebaño a dondequiera que nos den espectáculo…gratis.

En fin.

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Mis recuerdos de Semana Grande

“La mañana comenzó igual que todos los días, a las ocho y media galletas con colacao. El sueño no dormido se arrastraba a lo largo del pasillo prendido del bajo del camisón, retumbando en la cabeza como el anuncio que se escuchaba en la radio –conectada desde primera hora de la mañana-; el negrito del anuncio amasaba cacao en la marejadilla de mi estómago.

La pequeña conciencia del pecado cometido comenzaba a desenroscarse alrededor de mis tripas, llegaba el escalofrío que amparaba el delito, el cielo, en fin, iba a derrumbarse sobre mi cabeza. Pronto se darían cuenta, en unas pocas horas, quizás al cabo de minutos nada más, caería sobre mi cabeza el grito, uno y grande y después, la confesión: cómo lo hice, cómo me atreví, de dónde saqué el dinero, de dónde la falta de vergüenza.

Y además, lloviendo. O casi. Porque nos habíamos acostumbrado a que el sirimiri no era llover, cuatro gotas apenas, por tan poco no valía la pena sacar el paraguas, no sería lluvia pero a tampoco podías ir a la playa, la mañana se extendía gris y amenazante delante de mis catorce años.

A falta de nada mejor que hacer que esperar lo inevitable –los gritos, las bofetadas, el castigo- me encerré en mi cuarto todavía nocturno, sin ventilar, acogedor. Tenía ganas de escribirlo en mi diario, como desahogo confidencial, pero recordaba a mi amiga del alma llorando histéricamente porque había descubierto que su madre se lo leía a sus espaldas y me entró pánico de que a mí me pudiera ocurrir lo mismo. Aunque bien pensado…

"Querido diario: ayer era el segundo día de la Semana Grande y como la víspera, tampoco salí a la calle porque estoy castigada por haber dejado dos para septiembre, pero me llamó Mari Pili y me contó que salieron todas –Maite, Loly, Pepi y ella- y se encontraron con los chicos de la cuadrilla (dice que me echaron de menos pero yo no le creo), que se fueron al circo todos juntos y lo pasaron de miedo, y luego se compraron una docena de churros cada una y se fueron a las ferias, a los autos de choque que el que los cuida les pone ojitos y les regaló varios viajes gratis; y luego subieron en la noria dos veces hasta que Maite se mareó y casi lo vomita todo desde arriba, pero luego se le pasó. Y también compraron boletos de la tómbola que habían puesto en el Paseo de los Fueros, que se pegaron un susto de muerte porque la tía de Loly estaba vendiendo boletos y repartiendo premios y si les llega a ver gastando dinero… que a ver de dónde lo habían sacado y eso, porque claro, la paga que les dan es muy pequeña y tienen que sisar del monedero de sus madres para poder divertirse un poco, que para eso es Semana Grande.

Y después de cenar pronto les dejaron salir a todas juntas a ver el Concurso de Fuegos Artificiales que es una maravilla según me han dicho, pero yo estoy castigada y no puedo salir en todo el verano, hasta que me examine en Septiembre que me han quedado Formación del Espíritu Nacional y Labores del Hogar, qué le voy a hacer si no me gusta coser y lo de estudiar “política” me parece un rollo enorme.

Querido diario, yo ayer me quedé en mi cuarto encerrada estudiando y pensando en lo bien que se lo estarían pasando mis amigas y ahora voy a ponerme a estudiar otra vez porque quiero aprobarlo todo para poder ir de vacaciones con mis padres y mis hermanos, que se va toda la familia a Benidorm a partir del día 15 y si no puedo ir con ellos me muero seguro.” Escrito en San Sebastián, a dieciséis de Agosto de 1969."

En fin.

LaAlquimista

http://blogs.diariovasco.com/apartirdelos50